du var en idiot. du får mig må kass. sjunker mer och mer för varje svek.
första gången jag såg dig. satt jag längst bak i bussen, nästan osminkad, lockigt hår och en ful tröja, men ändå kollade du på mig precis lika mycket som jag kollade på dig. fan. jag kan aldrig ha lockigt hår för då tänker jag på dig, jag kan inte vara osminkad för då tänker jag på dig. jag har slängt den fula tröjan, och jag får ont och en stor klump i magen varje gång jag sitter på bussen och vet att du ska gå på. men inget slår den känslan när du ignorerar mina sms, när du ignorerar mig. fan. jag känner mig hemsk, ful och tiotusen saker till när jag märker att det är mig den är fel på. varför skulle du vilja ha nån som mig när du lika gärna kan få vemsomhelst. jag ångrar tiden på mitt rum när jag trodde det var du å jag. men medans det igentligen inte fanns något i hans huvuf förutom ett engångsligg. fan.fan jag är så jävla störd som inte ens kan hitta något riktigt. om det finns någon riktig där ute för mig så skulle han nog behöva komma snart innan mina depressioner trycker fram mig framför bussen. fan vilken bra ide, framför simon.
har jag gjort fel? gud,hjälp mig.
osäker,faaaaaaaaaan. glad / ledsen , ledsen / glad. har jag gjort rätt? har jag gjort fel?
borde jag fortsätta skriva? borde jag glömma?
kommer du stå kvar? kommer du försvinna?
hjälp. hjälp. hjälp. hjälp. hjälp. men ingen kan hjälpa.
skulle aldrig berättat.
fan. han tycker jag är helt cp. helt efterbliven,idiotisk,dum. fan,fan,fan. jag vill inte leva mer. jag försöker få hjälp men ingen vill hjälpa mig. ingen kan hjälpa mig.
älskar dig <3
nu vet natalie, den första,enda,sista som ska veta <3 känns skönt att jag inte behöver dölja det lika mycket längre, nu kan jag berätta mer och försöka bli frisk lättare, Tack natalie. utan dig skulle jag inte varit här just nu, jag lovar. utan dig hade jag bara varit borta för längesen, du är min bästavän. nu vet du allt om mig, jag älskar dig så grymt mycket, tack för att du vill hjälpa mig gå igenom alla depressioner med stolthet,och kunna bli lycklig och glad,nöjd med mig själv. men jag har en lång väg framför mig, jag kommer få gå igenom mycket mer ångest,ånger,depressioner, men för varje gång jag kommer förbi en depression, desto nämre kommer jag mitt mål. nu har jag dig, jag kan prata ut hos dig,gråta hos dig, vara ärlig emot dig. Tack , än en gång, jag älskar dig
FonkyFresh - Tänk alla gånger.
sanning.
jag är tyst på utsidan men skriker inombords, kommer jag klara att fortsätta kämpa?
jag.
mina blåmärken på armarna syns inte lika mycket längre .
ful,jag vet.
äcklig.
jag känner mig så äcklig och ful. jag hatar den här känslan, när man gåromkring och känner sig värdelös. jag går omkring och väntar på att du ska komma tillbaka till mig.men jag vet att det aldrig kommer hända :( jag kanske trodde för mycket från början och överdrev men jag hoppades, och trodde att det skulle bli riktigt. men det är över nu. jag faller i biten, först skolan,familen,vännerna och sen kom du in i bilden. nu är ingenting bra, jag får försöka undvika så mycket som möjlig. men imorgon blir det skola, för ja saknar natalie så otroligt <3
natalie karlsson . jag älskar dig
jag älskar dig. bästavän.bästavän. önskar jag var lika vacker som du,du är perfekt
jag är inte värd nån.
döda mig, slå mig, spotta på mig, såra mig, säg att jag är hemsk,ful,tjock,dum,idiotisk,korkad,cp,sjuk, gör vad du vill. bara jag slipper den här jävla ångesten. jag vill inte gråta mer, fan.fan.fan.fan.fan. jag är inte värd ett skit. jag ångrar varje gång jag skriker på mamma. varje gång jag blir sur på ellen, varje gång jag inte kan svara när pappa säger att han älskar mig. jag är helt jävla störd. dö,julia,dö dö dö dö dö dö dö dö dö dö dö tills du är död. ta ditt jävla skitliv nån gång och håll käften.
fan. kära gud, döda mig.nu.nu.nu. snälla.
fan oxå! jag vill gå i skolan ! jag har inte varit där på hela veckan :( men jag vill inte träffa jesper, jag vill inte få ångestattacker i skolan, jag vill inte att nån ska se mig, jag vill inte.jag vill inte. men jag har flera prov jag ligger efter i, jag har f i minst 3 ämnen. fan.fan.fan. jag saknar natalie,zenita,alla! men jag har så mycket problem. jag önskar jag kunde bli frisk. då menar jag inte från försylningen utan från ångeste,depressionerna, mina självmordstankar. allt. men jag kan inte säga någon till mamma,pappa,ellen,emilia,madelen. INGEN. ALDRIG NÅGONSIN. jag är ingen emo. ingen annan. jag är bara mig själv. jag vill bara försvinna, men det är inget som jag rår för. kära gud, få mig försvinna från den här skitvärlden. varför låter du mig leva såhär? Tänk alla gånger jag gråter, allt är pga mig. för att jag är dum och tar en annans plats i världen. fan.
vad ska jag göra. ..jag är inte intresserad.
åh,vad jobbigt. jesper chattar med mig dyngnet runt, och visst,han är jätte rolig och så som en VÄN. men jag har sagt till honom att jag gillar hans kompis,simon som inte gillar mig och att jag bara vill vara jespers vän men han verkar ju inte fårstå något jag säger, han fortsätter att liksom, tja snygging!, hur är det gumman? :) , saknar dig, sovgott,hjärtat , puss,kram och massa! det är så jobbigt. jag tål inte att ta emot nått när han säger komplimanger för jag vet att inget av det är sant. och sen kan jag ju liksom inte, du oxå! eller nått sånt så det blir att jag svarar typ,hehe jasså du.. och massa sånt. och jag kan verkligen inte vara elek eller nått sånt och jag känner mig så dum när jag gör så :( och jag vill inte att jesper ska säga till simon att vi är på g eller nått, men det skulle inte alls förvåna mig ifall han säger det. men han fattar inte ett NEJ. åh, jag vill bara till Linköping till mina systrar,min släckt,familj och få slippa allt jävla skit här på gotland. jag vill dö.dö.dö.dö.dö. åh vad jag hatar mig sjlv.
jag är död död död död dööd. jag är inte värd dig.
jag älskar dig så mycket. Fan asså. nu vet jag att du inte är "intresserad" av mig. men vem är det liksom? ingen. jag vill dö. nu. fan jag orkar inte skriva men jag måste, för jag vill att allt skit ska stå här tills den dagen jag inte orkar längre. för jag vill att nån ska förstå och fatta. jag är glad för natalies skull, hon har träffat en kille hon gillar, det är bra, natalie är perfekt för alla, hon kan få vem som helst, önskar jag oxå va perfekt.
skit.
fan. hatar när mamma och pappa börjar bråka om sina jävla fitt pengar. önskar ellen kunde vara hemma och rädda mig så jag slipper vara själv. hatar mitt liv mer än jag hatar mig själv. tro mig, då är det inte lite.
önskar en lastbil kunde komma och köra på mig.
faaaaaan oxå. igår skulle jag sova hos ellen och simon i stan, men när jag är i lägenheten och smsar med jesper kännde jag att ångesten sätter igång. blir så jävla ledsen och känner mig så dum när min syster, ellen tror att jag blir sur. medans det igentligen är att jag får ångestattacker och vill dö, försvinna. så igår när jag fick det så gick jag ut så snabbt jag kunde medans jag kännde att tårarna vällde fram. det är så jobbigt för jag kan verkligen inte sluta gråta när det blir så. det var kväll så jag satte mig på en bänk vid en skola och tog upp en tändare ur fickan och brännde mig själv på handen. just då tänkte jag fan på hur jäävla mycket jag önskade att jag kunde bli påkörd eller nerslagen eller vadsomhelst bara för att få ta en Pause från ALLT.
